Você Preferiria: Voar Com Um Pregoeiro Ou Um Chutador De Assento?
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Anonim

Estávamos em um vôo de cinco horas com um bebê gritando. Não, realmente, o bebê agitou-se em vários níveis por cinco horas inteiras. Depois de menos de meia hora nesse processo, meu adolescente me cutucou e sibilou: "Meu Deus, aquele bebê! Está tão barulhento!"

"Por que você não coloca meus fones de ouvido e assiste alguma coisa?"

Ela não gosta de fones de ouvido. ("Eles machucam meus ouvidos.") Ela tinha se esquecido de seu tipo over-the-head. E ela sabia que eu não estava desembolsando mais de US $ 5 para a companhia aérea.

Ela olhou para mim e voltou a colorir sua cena subaquática do oceano. O bebê soltou outro rugido forte.

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"Qual é o problema com aquele bebê?" ela gaguejou para mim.

Agora, eu vi essa criança em playgrounds, lanchonetes, auditórios e acampamentos de verão. Eu a vi chamar cachorros aleatórios a oitocentos metros de distância. Eu sabia muito bem que esse bebê não estava nem perto dos sons que ela podia tolerar.

"Tenho certeza de que se o bebê pudesse falar, ele contaria a alguém", eu disse. "Mas o bebê não pode falar e, portanto, está chorando."

"Pshaw," ela murmurou.

"Talvez ele esteja com alguma pressão nos ouvidos. Talvez ele esteja doente. Talvez ele não goste de ser segurado desse jeito. Quem sabe, os bebês são mal-humorados."

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- Você sabe quantas vezes lhe disseram para parar de sacudir o assento de alguém? E não apenas por mim, mas por outros passageiros e comissários de bordo?

"Hmph," ela murmurou, revirando os olhos, como se não entendesse o conceito de mau humor.

Eu espiei ao virar da esquina para a ação.

O pai estava fazendo tudo ao seu alcance para acalmar o bebê. Ele fez isso por cinco horas inteiras. Ele levava o bebê para cima e para baixo no corredor sempre que podia. Ele trocou, alimentou, balançou o bebê incansavelmente no colo, fez caretas e cantou canções bobas, tudo sentado ao lado de um estranho. Ele parecia exausto. Seus olhos estavam semicerrados, o rosto contraído, os ombros caídos, o cabelo espetado em pontas. Ele merecia algum tipo de prêmio, talvez rabiscado em um guardanapo JetBlue.

Eu relatei tudo isso para minha filha. "Por que não está funcionando?" ela exigiu.

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"Sabe," eu disse, "Você não era tão fácil de voar sozinho."

"O que você quer dizer?" ela engasgou, cílios tremulando em ofensa.

"Você também não era muito quieto. Mas o pior de tudo, você era o pior chutador de banco do mundo. E se houvesse um videogame no banco traseiro à sua frente, você pressionaria os botões com tanta força que faria isso O assento de uma pessoa tremeu durante todo o vôo. Você sabe quantas vezes você foi avisado para parar de sacudir o assento de alguém? E não apenas por mim, mas por outros passageiros e comissários de bordo?"

Olhar em branco, como se isso não fosse possível.

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"O que é pior?" Eu exigi. "Chorando ou chutando o assento?" Eu estava ficando muito nervoso agora.

"Choro?" ela disse, esperançosa.

"Acho que não!"

"Mas chorar afeta a todos e chutar o assento dói apenas uma pessoa", argumentou ela, como se pensasse que era Clarence Darrow.

"Sim, mas se suas pernas são longas o suficiente para chutar o assento, então você provavelmente tem idade suficiente para saber disso. Enquanto os chorões geralmente são apenas bebês, entende?"

Oh cara, tudo estava voltando para mim agora. As vezes em que quis embarcar no avião com sacos suspeitos de fita adesiva e cordas, as vezes em que quis amarrar as pernas dela no assento com cordas elásticas, as vezes em que tive que me desculpar repetidas vezes por causa de sua irritação, quase constante, RETROCESSO DE SEDE INFINITO!

"Qual é o problema?" minha filha disse.

Pensei em todas as vezes que tive que jogar meu corpo sobre as pernas dela enquanto ele assistia ao entretenimento durante o vôo.

"Você se mexeu como um demônio de fogo tentando escapar dos portões do inferno", eu disse com os dentes cerrados.

"Mãe," ela disse, colocando sobre a mesa o giz de cera magenta que estava usando para desenhar uma água-viva. "Eu não sou um demônio, e acho que você deveria trocar de lugar com o papai agora."

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Nós dois olhamos para papai, que assistia alegremente a "Insurgent" do outro lado do corredor, alheio a tudo que acontecia ao seu redor. "Por que é sempre assim?" Eu pensei. Por que devo lutar contra o adolescente raivoso enquanto ele assiste filmes? Pensei em todas as vezes que tive que jogar meu corpo sobre as pernas dela enquanto ele assistia ao entretenimento durante o vôo.

Eu me levantei e tirei um de seus fones de ouvido. "Estamos trocando de lugar."

"O qu … por quê?"

"Estamos trocando de lugar."

"Oh … uh, OK", disse ele, confuso.

Ele se acomodou em meu antigo assento e voltou ao filme. Peguei meu Kindle. Papai passou com o bebê, parecendo o apito passando de um trem de carga.

Minha filha cutucou meu marido. "Pai. Pai! Esse bebê não para de chorar."

"Mmm hmm", disse ele, sem se preocupar em tirar o fone de ouvido.

Boa estratégia, pensei. Talvez seja por isso que ele vive em paz.

"Pai," ela cutucou com mais força. "PAPAI!"

Ela removeu seu fone de ouvido. "Esse bebê não para de CHORAR!"

Ele franziu a testa para ela e disse: "Espero que você não planeje interromper meu filme reclamando muito alto cada vez que um bebê chorar."

Ela meio que se encolheu, porque ele dificilmente é severo com ela. Ela olhou furtivamente para mim. "SEAT KICKER", eu murmurei e voltei para o meu livro, balançando minha cabeça.

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A partir de então, sempre que o bebê explodiu um uivo de estourar os pulmões, minha filha dramaticamente tapou os ouvidos em uma tentativa selvagem de chamar a atenção de papai, o que não funcionou, mas ela não disse nada.

Você pode dizer o minuto exato em que ela soube que não iria chegar a lugar nenhum por sua cena subaquática do oceano, o que é tão engraçado que pendurei na geladeira. Entre os pacíficos e coloridos peixes e corais estão algumas estrelas do mar, que são bolhas furiosas de preto, azul e laranja, parecendo uma espécie de baratas esmagadas com sangue jorrando delas.

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