Como Criar Uma Filha Implacável Em 7 Passos Simples
Como Criar Uma Filha Implacável Em 7 Passos Simples

Vídeo: Como Criar Uma Filha Implacável Em 7 Passos Simples

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Anonim

O mundo está repleto de mistérios insolúveis que têm assombrado a humanidade por milhares de anos. Como as Grandes Pirâmides foram construídas? De onde vieram essas rochas gigantes em Stonehenge? E o que diabos está por trás do bigode de Steve Harvey?

Mas, o mais importante, como você evitará que sua filha namore alguém pelo resto da vida?

Pensei muito sobre todos esses enigmas, mas só consegui resolver um deles, que terei prazer em compartilhar com vocês hoje. Mas antes de dizer o que está por trás da cortina labial do apresentador de "The Family Feud", primeiro contarei como estou preparando minha filha para uma vida solitária de afastar qualquer pessoa remotamente interessada em cortejá-la.

Como pai, muitas vezes me pego pensando nos respectivos futuros de meus filhos. E embora eu deva estar mais preocupado com a felicidade geral geral deles neste planeta, me preocupo com o dia em que minha pequena princesa de 3 anos crescer e murmurar as palavras: "Pai, tenho um encontro esta noite."

Para ser honesto, o que dificilmente sou, nunca quero que ela namore. Não porque eu quero que ela viva uma vida de colecionadora de gatos, mas porque eu sei que ela vai namorar caras- * suspiro * - como eu! E, verdade seja dita, eu era um maldito idiota quando se tratava de namorar garotas no final da adolescência e durante a maior parte dos meus 20 anos. Agora que estou com quase 30 anos, sou muito mais cavalheiro quando se trata de namoro, mas provavelmente porque sou casado e namoro é desaprovado. "Regras" bobas, eu sei.

Então, eu desenvolvi um plano fácil de 7 passos para garantir que minha filha - e a sua - não se apaixonem por alguma versão bizarra de mim. Caros pais, vocês vão querer marcar isto.

Etapa 1: poste uma foto embaraçosa dela - Estou caminhando, pessoal. A maneira mais rápida e barata de entrar na cabeça desses pretendentes pré-adolescentes sem pelos e empolgados antes que eles saibam da existência de uma filha incrível é colocar delicadamente uma foto estranhamente fofa / embaraçosa dela online. (Veja acima)

Passo 2: Nunca olhe nos olhos dela - Isso vai ser difícil porque quando você tem um bebê, é meio impossível não olhar na cara deles, já que eles são muito fofos e, bem, eles são tecnicamente seus filhos e você os ama. Mas resista! Se ela pensa que é normal nunca olhar um homem na cara, ela estará lançando sombra para os pretendentes a cada vez que entrar em uma sala.

Etapa 3: Flatulência é igual a abstinência - suspeito que esta lição já tenha começado naturalmente em sua casa, mas se você ainda não ensinou sua filha a expelir gases sob demanda, vá em frente. Nunca é muito cedo para aprender a falar com autoridade. Também nunca é muito cedo para enojar todos os seus colegas de classe, já que espero que isso traga algum apelido para toda a vida como "Stinkbutt Stella" ou "Windy Wendy" ou "Essa é a garota que cheira a merda."

Etapa 4: boca cheia de conversa - você sabe o que é quase tão ruim quanto terrorismo? Quando alguém fala comigo com a boca cheia de comida. Portanto, à medida que sua mini-eu fêmea começa a aprender o ABC, sempre faça com que ela o faça enquanto come. Não vai demorar muito até que ela conecte os pontos, ao estilo pavloviano, e só fala quando está comendo, jogando pedaços de ovo cozido em qualquer homem ao alcance da voz.

limites da criança
limites da criança

Os limites com crianças são possíveis?

menino sentado nos degraus com copo com canudinho
menino sentado nos degraus com copo com canudinho

Etapas para a transição de uma garrafa para um copo com canudinho

Etapa 5: A sujeira está próxima da ausência de dados - Esta pode ser intensa, mas você realmente precisa se comprometer com a falta de higiene em tempo integral. Para garantir que ela não lave as mãos acidentalmente ou tome um banho, é provavelmente uma boa ideia fechar toda a água de sua casa. Eu sei que parece drástico, mas você quer um pouco de nojo apalpando seu anjinho na parte de trás de seu Pontiac Grand Am GT completo com chamas fantasmas e aros giratórios, ou você prefere que ela cheire a esgoto por 18 anos? A escolha é óbvia.

Etapa 6: estilize-a. Para sempre. - Quando o assunto é moda, tenho certeza que você se considera tão descolado quanto Kanye e tão descolado quanto Clooney. Bem, você não é. E aquele visual idiota de "camisa xadrez Gap com tênis branco sujo" é a prova disso. Mas esqueça que eu disse isso e continue vestindo sua filha como o Seis de Blossom. Para o resto de sua vida.

Passo 7: Aceite o Destino de Sua Filha e Ensine-lhe Krav Maga - Infelizmente, para cada menina de olhos evasivos, suja, cheirando a merda, cuspindo comida e mal vestida, há cerca de vinte mil caras que estranhamente pensam que isso é muito excitante. Portanto, esqueça as etapas de um a seis. Ame sua filha incondicionalmente e inscreva-a no sistema de autodefesa israelense Krav Maga. Você encontrará conforto em saber que sua filha pode espremer a vida de qualquer adolescente com cara de espinha que esquece suas maneiras por alguns momentos. Acredite em mim, essas maneiras vão voltar quando o mata-leão for aplicado corretamente.

Ah, e não pense que esqueci da barra de censura que fica acima do orifício de fala de Steve Harvey. Você quer saber o que está por trás disso? Nada. Sério, nada. É um buraco de minhoca para outra galáxia que deve ser coberto o tempo todo ou todo o universo será sugado para dentro. E, por isso, agradecemos, Sr. Harvey. Você é um verdadeiro herói americano.

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